 |
Nieuw aangemaakt
Ikbennieuwhier
|
07 Maart 2006 | 13:16:26
|
Mijn andere blog had nog niet echt veel bezoekers.
Maar toch, medeling van bloggers-aard:
Itwasoncemylife.punt ga ik overzetten op deze blog
Tot ik dit blogje in het archief stop, doen nog niet alle linken het, maar ik ben er mee bezig. |
|
|
|
de vrijdag na goede vrijdag
Relaties/Liefde | Zelfrespect
|
22 April 2006 | 01:29:09
|
Er gebeurt veel.
Zoveel dat ik het niet bij kan houden in mijn blog.
Pijn, verdriet, hoop die weer de grond in wordt geboort.
Rouwen, loslaten.
En als ik net op het punt staat om volmondig te kunnen zeggen:
'Ja! Het is een afgesloten hoofdstuk!' , opent het hoofdstuk zichzelf weer. |
|
|
|
Rond()de tafel
Punt-nl/100euro | My life once ...
|
16 Maart 2006 | 06:11:21
|
In Januari hadden we met zijn vieren, of eigenlijk vijven al om de tafel gezeten.
Vijf als je directeur van het distributiekantoor in Nederland meetelt.
Vier als je de EX, mij, de Baas V.D.EX & zijn toenmailige vriendin rekende.
De Baas V.D.EX & zijn toenmailige vriendin leefden een snel, luxe, materialistisch leven.
De EX had veel van deze leefwijze overgenomen.
In de tijd dat wij elkaar uit het oog verloren hadden, was mijn zelfbeeld grondig veranderd.
De Partygirl die zich moeiteloos en vol bravoure een weg baande door de wereld van de Drugsscene was niet meer. Ik voelde mijzelf lomp, onverzorgd en een outsider van deze Cosmopolitan lifestyle.
Door het stoppen met drugsgebruik, was mijn ranke slanke lichaam aardser geworden.
Een oud denkpatroon nam weer bezit van me.
Deze keer probeerde ik te handelen met dit denkpatroon en niet toe te geven aan mijn neiging iedere calorierijke maaltijd uit te kotsen. Mijzelf daarin onder controle houden lukte goed.
Ik besefte toen niet dat ik beter het denkpatroon had kunnen analyseren.
Het denkpatroon waardoor ik me dik en lomp voelde. Onzeker.
De Partygirl die wekelijks aan haar winkelverslaving toegaf om haar garderobe -maatje 34/36- uit te breiden, was niet meer. De Partygirl was een soort van praktische Survivaller geworden.
High heels en korte rokjes waren verruild voor thermo ondergoed en waterdicht schoeisel.
In die tijd kon ik, als het nodig had moeten zijn, de windrichting bepalen aan de hand van sterrenbeelden, de zon en de maan. Ik wist welke planten eetbaar waren en hoe ik in allerlei klimaatzones kon overleven.
Altijd handig om te weten, vond ik toen.
Nu word ik er tijdens het kijken van documentaires nog wel eens aan herinnert: 'Ben ik nu de enige die weet dat een vissenoog zoet water bevat en daardoor een survivaltool is, tijdens een overleving op zee?'
De grootse levensstijl van De EX imponeerde mij. Enerzijds zo materialistisch en anderzijds toch spiritueel.
Althans De EX noemde zichzelf spiritueel. Zijn spirituele ervaringen ervaarde hij voornamelijk als hij drugs gebruikt had. Door het voornemen samen een bedrijf op te zetten en mijn zeer gematigd gebruik, veranderde zijn gebruik ook. Zijn gebruik verminderde en zijn spiritualiteit ook.
Wij hadden niet genoeg startkapitaal, vandaar dat wij in de eerste instantie Het Bedrijf samen met De Baas V.D.EX & zijn toenmailige vriendin zouden opstarten. De Baas V.D.EX had genoeg geld en kon ons een lening verschaffen. De juiste formule hiervoor ontging mij enigszins, het bedrag had 5 nullen en het was een witwasformule. Ik kan met grote bedragen rekenen, vooral als ik er een rekenmachine bij gebruik. Ik kan veel geld tellen, terwijl het mij niets doet. Maar een voorstelling maken van meer dan €3000,- ?
Alleen met behulp van een uitgave- en reserveringsschema.
In die tijd wilde ik mij eigenlijk ook niet al te erg verdiepen in de inkomsten van De EX. Hij verdiende zowiezo meer dan ik en ik wilde mij niet verliezen in de negativiteit en afgunst van materialisme.
'De Baas V.D.EX & zijn toenmailige vriendin gaan naar Zwitserland? Oh, om een bankrekening te openen? Oh, interessant.' Ik vond het helemaal niet interessant, het was niet mijn geld, dus wat had ik er mee te maken? Ik wilde het niet eens interessant vinden.
Had ik mijzelf toen maar iets meer geinteresseerd, wat de inkoopwaarde was van persoonlijke bezittingen van De EX. Twee Breitlings, twee notebooks, zijn auto waarvoor hij per maand alleen aan onderhoud al €1000,- kwijt was. De hoge donaties welke hij gaf aan zijn moeder en zus voor levensonderhoud.
De geldbedragen welke hij aan vrienden leende en sporadisch maar terug zag.
Over deze materialistische vraagstukken brak ik mijn hoofd niet.
Ik was gelukkig met mijn spirituele EX.
Het Voor De Rest Van Mijn Leven Maatje. |
|
|
|
Gouden Idee
Maatschappij/Normen-en-waarden | My life once ...
|
14 Maart 2006 | 00:25:20
|
Vanaf toen ging mijn leven in een stroomversnelling.
De EX kwam bij mij wonen en ik was onder betovering van de invloed die hij op mij had.
DE EX was van slungelig puberaal in volwassen verandert.
@once a thought
...of was dit slechts schijn?
En eigenlijk werd ik op de 1 of andere manier in een stramien geperst, waarop ik voldeed aan Zijn Eisen. Ik plaatse hem op een voetstuk. Hij was acteer en had aditie gedaan met Die & Die. Of contact gehad met Die & Die.
Nu zou het me niet meer boeien, op het moment heb ik ook BN-er telefoonnummers waardoor buitenstaanders op dezelde manier tegen mij op zouden kunnen kijken. Toen was ik onzeker, keek helemaal op tegen Dat Wereldje. Door mijn onzekerheid kon de Ex mij (denk ik?) manipuleren. Ieder zuchtje of ongeduldige blik trok ik me aan. En ik verloor mezelf. Werd nog meer onzekerder.
1 Woord of blik was voldoende om me braaf te laten mee hupsen met De Familie.
@ once a memorie
Ik was zo blij. Zijn Familie werd de mijne.
Ik had mijn ouders en broertje inmiddels al 1,5 jaar niet meer gezien.
Ineens had ik een moeder, een broer en een zusje erbij.
Ik ging voor ze door het vuur.
De EX had een 2-kamer flatje van een drugssmokkelaar, die vastzat in het buitenland onder zijn beheer.
In de 3e winter dat ik dakloos was, mocht ik daar tegen de kosten gebruik van maken.
Toen ik ging slapen in Het Huis, bouwde de EX deze ruimte om tot een hennepplantage.
Ik hielp mee met knippen, met als beloning dagelijks onderhoud.
@ONce a thought
Fout of niet?
De EX opperde het plan om de grootste slaapkamer bij mij in te richten als hennepkwekerij.
Terwijl ik nog aan het nadenken (als ik daar tijd voor had), puzzelen en uitpluizen was, werd de slaapkamer ingericht. Al mijn bezwaren waren overkomelijk en ik geloofde Hem.
Tijdens deze verbouwing, stond de rest van de inrichting van Het Huis stil. Dat zou later wel komen.
In het begin van de verbouwing, was er op het andere adres een roof van de oogst geweest.
Daarna werd ik bang. Heel bang. Durfde eigenlijk niet meer. Maar de EX zei, 'Dat....blablabla...'.
@once a thought
Eigenlijk antwoordde ik op alles toendertijd,
als iemand mij iets vroeg 'Weet ik niet,
maar de EX zegt....dit-dat, zus-zo...'
Daarna werd de start van het kweken in Het Huis, dat op mijn naam stond, steeds weer uitgesteld.
Dan was het doordat de gallerij geverfd moest worden, daarna omdat er een CV-monteur langs moest komen.
Dan was het weer te nat, te warm of te whatever. Maar (mijns inziens dan) gzd kon de ruimte steeds niet in gebruik worden genomen als kwekerij.
Ik dacht dat ik niet strafbaar was voor het hebben van kweekapparatuur.
Deze stond niet aan, werd niet gebruikt en was op iedere grote hoek van de straat gewoon te koop.
Ik ben van een koude kermis thuis gekomen. |
|
|
|
My life...
My life once ...
|
13 Maart 2006 | 16:01:21
|
Ik voel me droevig.
Heb de hele dag voorwerk gedaan, zodat ik hopelijk deze week rond kan komen.
Rond komen in een wereld gebaseerd op materialisme en geld.
Ik weer terug geworpen op een manier van leven die ik niet echt wil.
Het was leuk en spannend, samen met MM.
Maar nu zo alleen. Nee. Ben bang, voel me eenzaam.
Ik wil niet, maar ik moet wel.
Het gaat tegen mijn gevoel in.
Waar zit het knopje. Hoe schakelde ik ook al weer mijn gevoel uit?
Hoe roep ik die hardere en medogenlozere kant van mezelf ook al weer op?
Die kant met het laagje 'Ik ben vrolijk en heb zelfvertrouwen. Met mij gaat het top!'
De manier van leven waarvan ik zo graag los zou willen komen, maar wat me niet lukt.
Ongeveer €0,70 op zak. Daar maar even aan denken.
En aan hoe het voelde toen ik 3 dagen van één MacDonald maaltijd at.
Bah, het moet niet al te lang duren, deze manier van leven.
Als ik tegen de lamp loop ben ik nog verder van huis. |
|
|
|
Soms...verbaas ik mezelf
Gezondheid/Psyche
|
11 Maart 2006 | 16:06:31
|
Vreemd.
Ik dacht dat ik me na de uithuis zetting zwaar depressief zou voelen. Had er ook helemaal op gerekend.
Had mezelf er zelfs een paar officiele offdays voor gegeven.
t Enige waar ik aan kon denken was: 'Ok en nu?'
-Zou ik al officieel een thuis- en dakloos gevalletje zijn voor de Ned. Staat? Of nog niet?
-Wat is de volgende stap die ik ga ondernemen?
-Jammer dat ik nergens een foto van heb gemaakt.
-Hoe ga ik mijn verhaal verwoorden in blogs (!)
Heb zelfs mezelf erop betrapt dat ik een paar keer moest grinneken, terwijl ik terugdacht aan van alles en nog wat. Vreemd. Is de psyche van de mens vreemd? Of ben ik gewoon vreemd?
Wel was ik moe en heb ongelooflijk liggen dromen. Was eigenlijk niet eens zo vreemd, want de nacht van di op wo had ik 4 uurtjes geslapen. Wo op donderdag 3 uur. Donderdag op vrijdag ook zoiets en afgelopen nacht iets van 16 uur.
Life goes on. OP naar de structuur in mijn leven.
Het heeft me wel goed gedaan dat ik bijvoorbeeld in de schuur verhuisdozen tegen kwam.
De dozen waren zo'n 5 a 6 jaar geleden door mijzelf ingepakt.
Op de buitenkant heel netjes de inhoud van de dozen.
Dit was ook een stukje van mijzelf, vroeger...
Een stuk dat ik kwijtgeraakt ben door de EX...
OP naar een nieuw leven. |
|
|
|
Normen, waarden, levenslessen?
Maatschappij/Normen-en-waarden | Zelfrespect
|
08 Maart 2006 | 11:22:59
|
|
Waarschijnlijk voelde bovengenoemde songwriter zich iets anders dan ik me nu voel. Ik heb het gevoel dat mijn levensweg van de afgelopen 8 jaar in een grote boog heeft gelopen.
...people run in circles, its a mad world...
Bijna weer op hetzelfde punt als toen. 8 Jaar geleden.
Hoe heb ik het in godsnaam zover kunnen laten komen?
Ik wil mijn verhaal kwijt.
Ik heb geen zin om aan bekenden, kenissen, vrienden en familie hetzelfde verhaal tig keer te moeten vertellen.
Tig keer dezelfde vragen beantwoorden.
Tig keer dezelfde oplossingen moeten aanhoren.
Dezelfde 'oplossingen' die ik al tig keer geprobeert heb.
Toch moet er ergens in die 8 jaar iets mis zijn gegaan.
Ik heb mijn levensles niet geleerd.
Ik ben weer terug bij af.
Karma & Dharma.
Moet ik de les leren dat ik mijzelf verlies in het zorgen voor mensen die niet goed voor me zijn?
Heeft het met zelf-respect te maken?
Zelf-respect...wat hield dit ook al weer in?
(Ik bedenk me ineens dat ik 8 jaar geleden een paar maanden in afzondering heb doorgebracht. Boeken lezend, zelfinzicht zoeken.)
Ben ik mijn zelf-inzicht kwijtgeraakt de laatste 8 jaar?
Was ik TE streberig? Te workoholic?
Zelfrespect, dat begon bij het jezelf respecteren.
Wanneer respecteer je jezelf?
Als je je eigen grenzen vaststelt en bewaakt.
Dat bewaken van mijn grenzen kost alleen altijd zoveel energie.
Zeg ik eens een keer 'Nee!', dan draagt de 'tegenpartij' meestal heel veel argumenten aan.
Zoveel dat ik zo moe word om mijn 'Nee!' te bewaken.
Vaak stop ik met een discussie, door me ervan af te sluiten.
Zoveel verspilde energie.
En 1 van de argumenten de laatste keer dat ik 'Nee!' zei was: 'Je sluit je af. Ik denk niet dat dat nu de juiste manier is.'
Voor mij voelt het goed aan. Geen energie verspillen met discuseren.
Waarom moet ik discuseren over bewaking van mijn grenzen?
@once a memorie
De discussie ...
Toch vreemd dat ik bij bepaalde mensen mezelf enorm moet 'bewaken', terwijl ik ook omgang heb met mensen, die aan 1 blik van mij genoeg hebben.
Ik pas gewoon niet meer in een ouderwetse macht-structuur: werkgever-werknemer. Denk ik????
@once a thought
En wat deed ik?
Ik was immers verliefd op mijn EX.
De SOA was vergeven & vergeten.
Het gooien met kunstmest naar mijn hond,
omdat hij zo leuk hapte,
stopte ik in een ander hokje.
@once a thought
De mantel der liefde...
Goed...
Wat deed ik?
@once a thought
En in de eerste instantie...
my life once...
Van het schuren met een schuurmachine
@once a thought
Had er bij mij niet al een belletje...
my life once...
FFF...Ik dwaal teveel af.
Zelfrespect. Trots zijn op jezelf. Grenzen hebben en deze bewaken. Ook voor mijzelf.
Maar hoe stelde je ook al weer je grenzen vast?
Door normen en waarden te hebben.
En vanuit deze normen en waarden te handelen, te leven, te reageren.
|VERVOLG ....|
nadenkertje:
wat was dat nu met:
Hoe je tegen je moeder doet,
ga je op den duur ook tegen je vriendin doen?? |
|
|
|
Verliefd & een SOA
Sexualiteit/Liefde
|
07 Maart 2006 | 13:31:37
|
'...Zo kunnen we een beginnende verliefdheid in de kiem smoren, door contact te vermijden. Aan de andere kant kan veel contact met iemand anders er voor zorgen dat je sneller verliefd wordt...' | bron|
Jaren lang was mijn EX verliefd geweest op mij, ik vond hem maar een slungel. 3 Jaar jonger en wereldvreemd. Het stappen eindigde stevast in het feit dat hij geld van mij moest lenen. Een broekie en een (voor de wet) volwassen vrouw.
Echt volwassen was ik niet, ik speelde nog met barbies en mijn bed lag vol met knuffeldieren. Toen we elkaar zo'n jaar of 10 konden, verloren we elkaar een jaar uit het oog.
In dat jaar is er heel wat met hem gebeurd. We kwamen elkaar weer tegen en ineens was de slungel een man geworden. Breed en zelfverzekerd. Had zijn rijbewijs gehaald en reed ineens in een megabak.
Hij had een vriendin, wat ik respecteerde. En we pakten de draad van de 'vriendschap' weer op. Gingen samen op vakantie, om te feesten. Ik bleef zijn relatie respecteren, maar werd in die vakantie wel smoorverliefd.
Nu ik eraan terug denk zal de hoeveelheid chemicaliën tijdens deze holiday ook wel voor het euforistische gevoel gezorgd hebben.
4 Maanden na de vakantie was het ineens raak. We belandden samen in bed en ik was nog verliefder. Doodsbang in het begin om een 'goede vriend' kwijt te raken, maar aan de andere kant hoopte ik dat dit de Liefde van Mijn Leven zou zijn. Kon ook bijna niet anders.
Een 'vriendschap' van 11 jaar bezegeld met een relatie. Wat wil je nog meer voor veiligheid?
Na een paar weken voerde hij een vreemd telefoontje in mijn slaapkamer.
Het kwam er niet gelijk uit waar het overging, ik drong een beetje aan, het hoge woord kwam eruit.
Mijnheer had chlamydia. Mijn oren klapperden. Hij had mij altijd voorgehouden BLEU te zijn. Had niet veel ervaring met vrouwen en seks. Blabla.
En ik met mijn domme, verliefde kop, geloofde hem.
Eigenlijk had ik toen al een punt achter alles moeten zetten, maar ik gaf hem de credits van onze lange vriendschap. Wilde hem zo graag geloven, het was vast gekomen door zijn ex, zij werkte ACHTER (jaja) een bar in een seksclub.
We zijn voordat hij erachter kwam dat hij een SOA had, zo'n 30 keer met elkaar naar bed geweest. Merkwaardig genoeg had ik, na een test, niets.
Ik stopte de teleurstelling weg en probeerde vol vertrouwen en hoop te blijven geloven in deze ene ECHTE Ware Liefde Relatie.
Foolish me.
|
|
|
|
manipulatie(2)
Relaties/Ware-liefde
|
07 Maart 2006 | 13:28:54
|
verwijzingen welke in andere blogs voorkomen: |de exper|
Gevonden op: www.leren.nl Tijdens mijn zoektocht hoe ik me in godsnaam zo heb kunnen laten manipuleren.
''Aanname 1: Er zijn twee nogal uiteenlopende manieren van denken die iemand kan gebruiken.De ene manier wordt de 'systematische' manier genoemd en de ander heet de 'heuristische' manier. De systematische manier vind je bij een persoon die precies en met inspanning nadenkt. Het denkproces is actief, creatief en alert. De heuristische mode daarentegen is het andere uiterste van denken. In dit geval denkt een persoon niet echt heel precies en in plaats daarvan bekijkt hij of zij ideeën vluchtig en oppervlakkig. Dit soort mensen denkt genoeg om zich bewust te zijn van de situatie, maar ze denken niet precies genoeg om onvolkomenheden, fouten en inconsistenties in de situatie te ontdekken.''
''zes algemene beïnvloedingsstrategieën. Deze strategieën lijken los van beroep, afkomst, persoonlijkheid en opleiding te staan..... Ze werken als snelle denkmanieren zonder omweg.... Dit is de heuristische manier van denken.... Dit is een cruciaal punt bij de strategieën. Ze werken het best als de ontvanger niet nauwkeurig, diep en systematisch nadenkt. De strategieën werken alleen als de ontvanger lui denkt, ‘denkzuinig’ is en korte mentale routes gebruikt om tijd en energie te sparen. Zodra de ontvanger zijn denkwijze verandert van heuristisch naar systematisch, gaat de strategie in rook op.''
Maar dan natuurlijk ook: als de ontvanger weinig tijd krijgt om na te denken.
En weinig tijd kreeg ik. Hup van hot naar her. Zelfs lenzen ophalen voor Zijn vriendin, moest gebeuren in de korte tijd dat we elkaar zagen.
En weinig tijd gaf ik mezelf. Bij het opzetten van een onderneming samen met mijn EX (ahum), wist ik dat het -op de manier hoe ik het deed- mijn laatste grote krachtsinspanning kon en zou zijn.
En toen de EX erachter kwam hoe mijn |conditionering| werkte, had ik helemaal geen rust meer.
''Voor mensen die op de heuristische manier denken, zullen echter andere dingen belangrijk zijn. Omdat argumenten (feiten, bewijzen, argumentatie etc.) veel denkkracht en energie vergen, zal de heuristische denker deze niet snel gebruiken. In plaats daarvan zal hij of zij gemakkelijker te verwerken informatie gebruiken.''
Bij belangrijke beslissingen ben ik gewend heel systematisch te denken.
En inderdaad dit denkproces kost veel tijd, NRG en research.
Een denkproces dat ik gebruik voor zakelijke aangelegenheden.
HIJ gaf me weinig tijd om systematisch te denken vanwege het |gedram| en de spaarzame tijd die ons in het begin restte vanwege de onderneming die ik leidde. En spaarzame tijd in de 2e fase vanwege Zijn andere (huiselijke/relationele) verplichtingen. Dus dacht ik heuristisch.
''Dingen als aantrekkelijkheid, vriendelijkheid of expertise van de bron zullen op de heuristische denker meer invloed hebben.''
Vanwege |mooie praatjes| en zich beter |voordoen/opscheppen| over de persoon die HIJ is, werkte de heuristische manier perfect als beinvloedingsstrategie. Tot ik erachter kwam dan Zijn beloftes feitelijk |leugens| waren.
Mijn EX gebruikte het ook. Als ik zijn profiel lees op sites, gebruikt hij nog steeds zijn praatjes.
Waarschijnlijk valt mijn denkpatroon tijdens een |derealisatie| ook onder heuristisch en nam ik bepaalde informatie zo makkelijk van mijn EX |de exper| aan. |
|
|
|
Drugs-derealisatie(1)
Relaties/Omgang-ex
|
07 Maart 2006 | 13:22:43
|
verwijzing welke in andere blogs voorkomen: |derealisatie|
vervolg van |manipulatie (1)|
En nog iets gevonden:
'Wie niets weet is nog veel gemakkelijker te manipuleren dan iemand die nog tenminste een basiskennis bezit.' | bron|
Absoluut true!
En ik als naive trut nam alles voor waar aan, want ik wist er minder van dan mijn EX.
Ik kwam er pasgeleden achter dat een kilo cocaïne de grootte heeft van een kilo gehakt.
Nooit bij stilgestaan. Altijd klakkeloos aangenomen dat de pakketten ter grootte van 4 à 5 pakken suiker een kilo waren. Dat zei mijn EX en ik geloofde hem.
Ik kan me een voorstelling maken van 1 gram. Dat is wat er in een ponypack zit.
10 gram is voor mij 10 van die pakjes op een rij. Verder gaat mijn voorstelling niet. De voorstelling van een recreationele gebruiker.
Als je aan een huisvrouw vraagt: hoeveel is 5 kilo aardappels? Zal zij dat waarschijnlijk precies weten, maar vraag daarna eens: hoeveel is 5.000 kilo? En vertel haar daarna dat die grote berg daar 5.000 kilo is. Zij gelooft het, ook al is die berg 50.000 kilogram.
Nadat er 2 keer zo'n pakket in mijn huis gedropt was en ik 1 of 2 keer bij hem in de auto zat, terwijl er zo'n pakket ook ergens in de auto aanwezig was, trok ik het niet meer. Ik flipte lichtelijk paranoide door.
Hij vond mij tenminste paranoia, suste altijd weer de boel door te zeggen dat 1 zo'n kilootje voor justitie niets was. Blabla...het was van hem, niet van mij...blabla...(ook dat heb ik later geweten) |zie log|
Bij zijn moeder in de kelder bewaarde hij ook wel eens iets en zijn ma werkte bij justitie (welkom in Nederland :S) ...so...
Ik wilde gewoon niet met dit soort dingen geconfronteerd worden en na verschillende ruzies heb ik die grote paketten ook niet meer gezien.
Wel eens plastiek draagtasjes in de vorm van zo'n pakket, maar ik keek er nooit in. Wilde het nooit aanraken.
Eigenlijk te idioot voor woorden. In de jaren '90 was ik vaak de BOB. Al bestond die term toen nog niet.
Ik had zulke sterke principes: werd er een keer in België (=buitenland) uitgegaan, dan dwong ik iedereen die met mij wilde rijden drugs voor de grens op te maken of weg te gooien. Ik zag het al voor me: vastzitten op een 'buitenlands'-politieburo, omdat passagiers iets bij zich hadden. Vastzitten in het buitenland, terwijl er in Nederland mijn hond op me wachtte tot ik weer terug was. NO WAY! Duh...en dat wat in zo'n pakket zat was tig keer zoveel.
Ik paste de keren dat ik bij hem en zo'n pakket in de auto zat heel bewust een 'truukje' op mezelf toe.
Ik wilde niet weten waar we reden, waarheen we reden, hoe laat het was.
Vaak zette ik de radio hard en deed mijn ogen dicht. Angst.
Het 'truukje' dat ik toepaste zou je 'derealisatie' kunnen noemen. Of trance. Of je totaal afsluiten voor alles, behalve voor de radio. De werkelijkheid niet willen weten.
Op dat moment De Overlevingstruuk voor mijzelf.
Folish me, met mijn idiote normen en waarden. De EX kon ik al vanaf begin jaren '90 en na 10 of 11 jaar 'vriendschap' kregen we een relatie. Voor mij was deze relatie toen heilig.
Tot bleek dat hij er niet hetzelfde over dacht.
Het heeft even geduurd voor ik weggestopte puzzelstukjes een plaats kon geven. Belevenissen tijdens derealisaties stop je blijkbaar ver weg in een klein plekje van je geheugen. En toen de herinneringen terugkwamen was ik niet in staat om ze verbaal goed uit te leggen. Uiteraard speelde de angst 'medeplichtig' te zijn of door het losse gebrabbel gek verklaard te worden een grote rol.
En aan wie moest ik mijn verhaal kwijt?
meer over derealisatie:
|
|
|
|
Manipulatie(1)
Relaties/Ware-liefde
|
07 Maart 2006 | 13:20:36
|
verwijzing welke in andere blogs voorkomen:
Een zoektocht naar manipuleren en psycho... (google) levert op:
'Cliënten met een verslavingsproblematiek hanteren het manipuleren als een overlevingsmechanisme. Ook de drughulpverlening krijgt er mee te maken.....'
Hmzz...interessant. Vooral omdat het 1e artikel over manipuleren bij volwassenen gelijk over drugs gaat.
Gedachten van mij hierbij:
Toen ik het een tijd geleden met een kennis over drughulpverlening had, vertelde zij mij zelfs dat ze haar artsen manipuleerde. Ze had een soort van gedwongen opname. In het weekend gebruikte ze gewoon en 's maandags vertelde ze het 'expres eerlijk' tegen haar hulpverlener. Deze vorm van eerlijkheid werd gewaardeerd en er werd dieper op de reden van de craving ingegaan.
En:
Tsja...uh...dat manipuleren komt me zeer bekent voor. Drammen, zeiken, dreigen. 'Als je echt van me houdt, geef je me nu een...dit-dat-zus-zo.' Ik was zo dom om de eerste paar keer het nog te doen ook. Resultaat: Het geld ervoor werd omgezet in dope.
En:
De beloftes en het brainstormen om over 3 weken naar een uitverkocht concert te gaan, waarvoor HIJ met gemak een gastenlijstplaats kon krijgen. Het brainstormen was leuk . Helaas ging het brainstormen alleen maar als er dope gebruikt kon worden. Was dat een keer niet voorhanden, dan was HIJ weg. Of dreigde weg te gaan.
------------ ------------ ------------
'Ze bedienen zich van verleidingstactieken, het grooming proces in vaktermen. Subtiel manipuleren ze het kind net zo lang met cadeautjes, met schouderklopjes, een aai over de bol, totdat ze het volledig in hun macht hebben. En allemaal misbruiken deze mannen hun macht.'
Dit is minder, is een artikel over pedofielen. Het gaat me eigenlijk om te term grooming proces. Heeft dat iets met manipulatie te maken?
Brainstorm:
Zo heeft HIJ mij in het begin verleid en verliefd gemaakt. Verleidingstechnieken. Tot ik zo blind van liefde was, dat ik ieder woord, iedere belofte geloofde. Hmzzz...
------------ ------------ ------------
En toen kwam ik dit tegen!
"Deskundigen schatten het aantal psychopaten in Nederland op minimaal 100.000 en maximaal 800.000. Dat betekent eenvoudig dat 95% van alle psychopaten niet ontdekt worden. Psychopaten zijn meestal zeer intelligent en kunnen zeer goed acteren en liegen. Ze hebben al vroeg geleerd om sociaal wenselijke antwoorden te geven. Ze hebben ook vaak oprecht spijt of beloven al snel iets op erewoord. Kortom ze hebben al snel geleerd hoe zij andere mensen kunnen manipuleren.
Daar komt bij dat elk mens trekjes vertoont van persoonlijkheidstoornissen, dus voelen we ons niet gauw bedreigd. Iedereen liegt wel eens of is wel eens heel egoïstisch. We spreken dan ook pas van een persoonlijkheidstoornis als het afwijkende gedrag echt hinderlijk is (of wordt) voor anderen. Mensen met een persoonlijkheidstoornis zorgen er zelf voor dat de stoornis niet al teveel opvalt. Ze wisselen eenvoudig vaak van werk of kennissen, zodat niemand ze echt goed leert kennen. Ze houden conversaties veelal oppervlakkig of men brengt zichzelf in omstandig-heden of functies die een "harde" opstelling vergt, zoals de crisismanager. Het gevolg van dit gegeven is, dat mensen met een persoonlijkheidsstoornis zeer goed kunnen functioneren in een omgeving, waar die stoornis niet (snel) opvalt en mogelijk zelfs op prijs word gesteld.
Geef een psychopaat bijvoorbeeld een baan, waar hij (veel) macht kan uitoefenen over anderen mensen, lekker verdient en zelf weinig hoeft te doen en u ziet een tevreden mens. Geef iemand met een zogenaamde theatrale persoonlijkheidstoornis een baan waar hij of zij constant in de belangstelling staat en opvallend of afwijkend gedrag juist wordt gewaardeerd en u ziet een tevreden mens. Tevreden natuurlijk tussen haakjes want psychopaten hebben absoluut geen dieptegevoel, zodat ze nooit echte liefde of echt geluk zullen proeven. Geluk zit bij psychopaten in oppervlakkige resultaten, bijvoorbeeld hun (macht)positie in de maatschappij of de resultaten van het bedrijf of de winst van een project. Altijd zaken die door de buitenwereld beoordeeld worden als succesvol." | bron|
Hoopvol (toch die goedheid in de mens weer) las ik een commentaar hierop.
'Wanneer we meer sociale controle zouden uitoefenen, of door innerlijke aandrang of door armoede gedwongen een veel grotere onderlinge afhankelijkheid aan de dag zouden leggen, nou dan zouden een aantal geestes-&persoonlijkheidsstoornissen niet manifest of misschien zelfs genezen kunnen worden' | bron|
Zit absoluut een kern van waarheid in, wat mij betreft dan.
Ik denk nou niet echt dat er in oertijden veel geestes-&persoonlijkheidsgestoorden rondliepen.
Toch zet ik vraagtekens bij:
Ze wisselen eenvoudig vaak van werk of kennissen, zodat niemand ze echt goed leert kennen.
Maar hier ga ik later over brainstormen, verder met google.
------------ ------------ ------------
"Vandaag vertelde één van mijn patiënten hoe hij in contact was gekomen met De Meregaard. Hij vertelde hoe hij allemaal boeken had gelezen over spiritualisme en hoe je de werkelijkheid kan manipuleren met je gedachten. Zware kost, hij kon zich er niet meer van losrukken en begon te geloven dat hij zelf ook alles om zich heen kon manipuleren. Hij vertelde dat hij uiteindelijk zelfs dacht dat hij goddelijk was en zijn krachten moest gebruiken om de wereld te redden. Hij woont nog bij zijn ouders en zijn vader vroeg of hij hulp wilde. Hij dacht "Ja! Een hulpje zou fantastisch zijn!" en reageerde dus positief. Het volgende wat hij zich kan herinneren is dat hij in de separeercel zat... " |bron|
Tsja...als je ouders je laten opnemen en je weet het stukje tussen het accepteren van hulp en de issoleercel niet meer, dan uhm...gaat het toch niet helemaal lekker met je.
Maar hoe dan met het spiritualisme? Volgens bijv. Chopra kan je inderdaad de werkelijkheid manipuleren door je gedachten. En visualisatie schijnt een enorme boost aan de werkelijkheid te geven.
Wat, als blijkt dat hier wel een kern van waarheid inzit?
....
Wat als jezelf inderdaad spirituele ervaringen hebt gehad? En de mensen in je omgeving staan hier niet open voor?
....
------------ ------------ ------------
Kijk daar heb je het al:
''Verder vond ik ook een interessante checklist: de Hare Psychopathy Checklist-Revised (PCLR}. Per kenmerk scoor je 1 punt als dit gedrag aanwezig is en 2 punten als het gedrag in ernstige mate aanwezig is. Let op: Het gedrag wordt niet vastgesteld door de "patiënt" te testen, maar door personen uit zijn omgeving te bevragen.'' |bron|
Oeps te snel geoordeeld...Het gaat over: psychopaten!
Dit omdat psychopaten vaak geboren leugenaars zijn en de test zodoende kunnen saboteren. Je wordt pas geclassificeerd als psychopaat, als je na het optellen van alle scores minimaal 30 punten scoor!
1. Gladde prater / oppervlakkige charme.
Het prototype psychopaat is oppervlakkig in het contact met anderen. Psychopaten vertellen vaak sterke verhalen, en proberen zich beter voor te doen dan ze zijn, waarbij ze vaak wel charmant overkomen.
2. Sterk opgeblazen gevoel van eigenwaarde.
Het zijn opscheppers die een veel te positieve inschatting hebben van hun talenten en vaardigheden.
3. Pathologisch liegen.
Psychopaten zijn notoire leugenaars die er meestal geen enkele moeite mee hebben als ze worden betrapt op een leugen. Ze hebben overal een excuus of reden voor en willen nog wel eens iets op 'erewoord beloven', ook al blijkt dat erewoord haast nooit wat waard te zijn.
4. Gebrek aan berouw of schuldgevoel.
Psychopaten kennen geen schuldgevoelens of spijt over de dingen die ze anderen aandoen. Ze kunnen zeggen dat het slachtoffer het verdiende of dat het slachtoffer eigenlijk niets bijzonders is aangedaan.
('Jij was zelf zo dom, om me dit-dat-zus-zo te geven/voor me te doen')
5. Geen verantwoordelijkheid nemen voor het eigen gedrag.
Ze zijn niet in staat of niet bereid om de verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen gedragingen. Het zijn altijd anderen die de schuld krijgen en anders is er wel een alternatief excuus te vinden.
6. List en bedrog / manipulerend gedrag.
Het prototype psychopaat manipuleert en bedriegt anderen en besteedt daarbij geen aandacht aan wat dat voor hen betekent.
Ze vertonen daarbij nogal eens crimineel gedrag in de vorm van bijvoorbeeld fraude en verduistering en niet-crimineel gedrag in de vorm van overspel en het aftroggelen van geld van familieleden.
7. Ontbreken aan emotionele diepgang.
Psychopaten komen op anderen over als koud en ongevoelig. Hun 'emoties' doen vaak als dramatisch, kortstondig en onecht.
8. Kil/gebrek aan empathie.
In al hun gedragingen tonen psychopaten weinig respect voor de rechten, gevoelens en het welzijn van anderen. Ze beschouwen andere mensen als potentiële slachtoffers die te manipuleren zijn en beschouwen zichzelf als de belangrijkste persoon die er is.
9. Prikkelhongerig/neiging tot verveling.
Psychopaten hebben een zeer sterke behoefte aan stimulatie en een ongebruikelijk sterke afkeer van verveling. Ze leiden doorgaans een snel leven met veel risicogedrag en experimenten met drugs, en vinden dat school, werk en langdurende relaties saai en vervelend zijn.
10. Parasitaire levensstijl.
Een psychopaat kiest er vaak voor om te teren op de zak van de familie, partner of vrienden, en vermijdt het hebben van een vaste baan.
11. Gebrekkige beheersing van gedrag.
Kenmerkend is dat ze vaak opvliegend zijn en zich slecht kunnen beheersen. Op mislukkingen, kritiek en frustraties reageert een psychopaat vaak met geweld, scheldpartijen of bedreigingen. Dit kan even snel ophouden als het is begonnen.|bron|
Zal wel ergens een citeer- of tikfout zijn, want met 11 vragen die je 1 of 2 punten kan geven, kom je nooit op de 30.
Maar het enge/verdrietige/hartverscheurende eraan is:
Mijn vader heeft 8 van deze 11 kenmerken.
Mijn EX heeft 8 van deze 11 kenmerken. (En als ik naar de ex-en gaat kijken, welke mij grote knauwen hebben gegeven...dan uhm...juist ja)
HIJ heeft 9 van deze 11, maar alleen als HIJ zwaar aan de dope zit (of probeer ik nu Zijn gedrag goed te praten?)
Is er nog hoop ?
------------ ------------ ------------
Ik las daarnet te snel en kwam bij psychopaten uit.
Maar wat vind ik nu?
'Van zijn contacten met de wereldberoemde geestesacrobaat Uri Geller had hij geleerd hoe krachtig de menselijke psyche was. Geller kon door middel van psycho-kinetische energie voorwerpen manipuleren, computerschijven wissen en gedachten lezen.' |bron|
Dat bedoelde ik!
....
Wat als jezelf inderdaad spirituele ervaringen hebt gehad? En de mensen in je omgeving staan hier niet open voor?
....
En maar weer verder met de zoektocht:
'Vera Peiffer helpt je om jezelf te bevrijden van een te sterk plichtsgevoel en leert je om: je te bevrijden van het gevoel dat je vastzit, te zorgen dat anderen je niet langer manipuleren, actie te ondernemen om je eigenwaarde en zelfrespect te vergroten, te beslissen wat jij echt wilt.' |bron|
Die Vera heeft een boek geschreven :'Het is ook mijn leven'.
Met als ondertiteling: Bevrijd jezelf van een te sterk plichtsgevoel. Zeg geen Ja als je eigenlijk Nee wilt zeggen.
Joh...duh...En nu stop ik met verder zoeken op manipulatie.
Ik zeg nooit Ja als ik eigenlijk Nee wil zeggen. Alleen als er flink doorgedramd wordt... duhhuh.
En dat plichtsgevoel, hou maar op schei maar uit. Op het moment dat ik mezelf hiervan wilde 'bevrijden', kostte het mij mijn hele leven.
Termen/citaatjes die ik tegenkwam en die:
- ik absoluut even verder moet uitpluizen |hier|
- ik eng vond|eng|
- leuk waren|hier|
|
|
|
|
|
|
